Les œufs à la coque

Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque.
Il en attrape le teint jaunâtre, etc.

Son père décide d'aller voir le médecin du village avec Benjamin
et lui explique la situation !
Le médecin dit à Benjamin :
Tu dois absolument arrêter de manger des œufs pour un moment mon garçon,

c'est très mauvais pour ton foie !

Le lendemain matin, au petit déjeuner. Fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît… -
Non pas question, tu mangeras de la confiture !

Benjamin, furieux, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain, même chose !
Le père réfléchit au problème et trouve la solution !

Le père, qui descend un peu plus tôt,

perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf,
le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir son œuf, prend sa petite cuillère,

tape sur l'œuf, Rien ! Vide !

Le lendemain, même résultat !
Il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !

Alors, Benjamin se dirige dans la basse-cour,

saisit le coq par le cou, et lui dit :
Toi, si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs,

ça va être ta fête !

Bon week-end

Petit jeu

(Merci Carole, elle est trop mignonne)

A part cela,  

Guide pour décoder les petites annonces

du style "recherche de l'âme sœur".

La colonne de gauche indique les termes utilisés dans les annonces,

alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des femmes :

  

Texte de l’annonce	Sens réel
dans la quarantaine	48-49 ans
libérée	la ville a passé dessus
athlétique	N’as pas de seins
recherche la beauté intérieure avant tout	Laide
très belle apparence	Menteuse
sourire contagieux	Niaise
très stable émotionnellement	Bourrée de Valium
douce	Ennuyeuse
romantique	Requiert une lumière très très tamisée pour bien paraître toute nue
proche de la nature	ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Pas de déodorant non plus.
catholique pratiquante	fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
passionnée	Gueularde
poète a ses heures	Dépressive profonde
blonde	tous les autres poils sont noirs
sensuelle	Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
poids proportionnel à la taille	Grosse
bien dans sa peau	très grosse
quelques rondeurs	obésité pathologique
jeune de cœur	a un pied dans la tombe

 

 

 

2. Annonces écrites par des hommes :

 

dans la quarantaine	55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif	couché sur le divan, il regarde L’équipe TV 60 heures par semaine
en bonne santé	pète et rote toutes les 5 minutes
athlétique	passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche la beauté intérieure	De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré	va essayer de coucher avec votre soeur
recherche l'amitié d'abord	pour autant qu'on soit tout nu
sens de l'humour	après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure	trou du cul conduisant une BMW
honnête	Menteur
sensuel	Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration.
mature	les premiers 6 mois seulement
poète a ses heures	a déjà écrit un graffiti dans les toilettes du collège il y a 25 ans
catholique pratiquant	Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable	aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli	dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
capable d'écoute	peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

 

Bon week-end à tous et à toutes

et pour ceux qui commencent leurs vacances,

comme moi ce soir,

bonnes vacances !!!

Merci Carole

Billet le plus con

(HORS CONCOURS,

juste pour le fun)

Annie a organisé hier le concours du billet le plus con.

D'abord pas d'idée et puis, je ne voulais pas le faire non plus,

vous savez bien que je suis quelqu’un de très sérieuse

(y qu'à regarder mes photos plus bas),

mais elle m’a fait du chantage,

alors je n’ai pas d’autre solution que de m’exécuter,

mais bien à contre cœur, je vous assure (MDR !!!!!!!!)

Non en fait, je suis une affreuse menteuse,

car elle m'a interdit de le faire !

Seulement voilà, à minuit et demie,

l'inspiration me vient

(on dit que la nuit porte conseil,

apparemment c'est juste !)

Je note vite avant d'oublier

pour faire ça le lendemain à l'aube

(l'aube pour moi, je précise, c'est à 9h le dimanche !)

Donc, ce matin, je me lève

et qu'est-ce que je vois ?

Horreur !!!!!!

Annie  n'a pas perdu de temps

et a déjà publié les résultats du concours.

Ben mince alors,

comme d'hab, j'arrive après la bataille !!

Bon c'est pas grave,

je garde mes idées au chaud pour une autre fois.

Je fonce à la salle de bains et là je cogite....

Zut après tout, je suis sur mon blog,

je fais ce que je veux  !!!!!

(c'est toi Annie qui dis toujours ça, je viens de te plagier...

tu vois, je lis attentivement tes billets !) 

Donc ce billet, je le mets

en le déclarant hors concours, na !

(au moins je suis sûre de ne pas perdre, MDR !!)

Alors on y va !

Et bien soyez contents, la voilà !

Je suis mignonne, non ?

Quoi !!!!!!!!!!!  Je vous plais pas ?

 Bon c’est pas grave,

je vous mets ci-après de jolies photos de moi,

Vous m’en direz des nouvelles !

Oui ce sont bien des épingles à linge sur mes cheveux ! 

Et maintenant un p’tit jeu

pour finir ce magnifique billet :

Cherche ton signe astro...

Bélier: je chante
Taureau: je m'habille
Gémeaux: je fais la cuisine
Cancer: je me coiffe
Lion: je parle
Vierge: je mange
Balance: je réfléchis
Scorpion: je danse
Sagittaire: je nage
Capricorne: je rigole
Verseau: je me comporte
Poisson: je joue au foot

Dites-le avec des fleurs

Petit lexique à l'usage des demandeurs d'emploi dans le vent     Ne dites plus : « l’ANPE ». Dites : « Pôle emploi »   Ne dites plus : « les Assedic ». Dites : « Pôle Emploi »   Ne dites plus : « sans emploi » ou encore pire « chômeur ». Dites : « D.E. » (demandeur d’emploi) et ajoutez : « mais juste occasionnel, le temps de faire le point »   Ne dites plus : «c’est quand que je commencerai à être payé(e) ?» Dites : « quel est mon délai de carence ? »   Ne dites plus : « je suis convoqué(e) ce matin ». Dites : « J’ai un training d’une demi-journée »   Ne dites plus : « j’ai été licencié(e) économique ». Dites : « j’ai eu un petit souci professionnel »   Ne dites plus : « par bouche à oreille ». Dites : « je fais fonctionner mon réseau »   Ne dites plus : « je n’ai aucun piston ». Dites : « je cherche des passerelles »   Ne dites plus : « je fais les petites annonces ». Dites : « je me suis abonné(e) à une newsletter en ligne »   Ne dites plus : « la personne qui suit mon dossier ». Dites : mon «référent», ou encore mieux, «mon coach personnel»   Ne dites plus : « mon CV ». Dites : « mon parcours » et ajoutez-y si possible votre « Bilan de compétences approfondi »   Ne dites plus : « je cherche du boulot ». Dites : « en ce moment je suis assez  disponible »   Ne dites plus : « retrouver du taff ». Dites : « rebondir »   Ne dites plus : « mais ce n’est absolument pas mon secteur ! ». Dites : « je suis sûr(e) que ça me passionnerait ! »       Ne dites plus : « mais c’est diantrement loin ! ». Dites : « une jolie région, sûrement ! »   Ne dites plus : « pas en dessous de 2500 net ». Dites : « le problème n’est pas là, le travail, c’est surtout une identité et l’impression de faire avancer la société ! »   Ne dites plus : « le marché est total bloqué ». Dites : « il existe sûrement aussi un marché caché »   Ne dites plus : « je suis complètement paumé(e). Dites : «  je fais le point sur mes ressources »       Ne dites plus : « marié(e), trois enfants ». Dites : « libre de toute contrainte  »   Ne dites plus : « tel ou tel secteur est peut-être un peu moins embouteillé ». Dites : « ça me tenterait terriblement ! »   Ne dites plus : « j’ai été délégué du personnel ». Dites : « j’ai un terrible besoin de m’impliquer »   Ne dites plus : « j’ai 59 ans et des poussières ». Dites : « je suis hautement qualifié(e) et ai envie de transmettre le savoir-faire et la mémoire de ce métier »   Ne dites plus : « j’ai 22 ans et ce sera mon premier vrai job » Dites : « je déborde d’énergie et d’envie de me frotter aux réalités »         Ne dites plus : « dans mon temps libre, je fais des mots croisés ou regarde la télé ». Dites : « je suis féru(e) de sports d’équipe et de vie associative »   Ne dites plus : «je crois être quelqu’un de travailleur, d’organisé ». Dites : «  je suis celui(celle) que vous cherchez »   Ne dites plus : «mes amis me décrivent comme loyal(e), dévoué(e) ». Dites : "voulez-vous que j'aille vous chercher un café ?"     Bon week-end à tous et à toutes Profitez-bien de cette journée supplémentaire de repos

Y'a aussi des blonds…

Un Ecossais, un Mexicain  et un homme blond 

travaillent sur un chantier de construction,

au niveau du 20ème étage.

C’est la pause déjeuner.

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame:

" Encore des burritos. 

Si j'en ai encore une fois, je me jette moi aussi en bas."

Le blond ouvre à sont tour son sac et dit :

" Encore du jambon ! 

Si moi aussi  j'ai un seul autre sandwich au jambon,

je sauterai, comme vous."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa musette,

voit le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain  ouvre sa gamelle,

voit son burrito et saute lui aussi.

Le blond ouvre son sac,

voit son sandwich au jambon

et se précipite également dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, en larmes, dit :

-  Si j'avais su qu'il ne voulait plus de corned-beef,

je ne lui en aurais plus préparé.

L'épouse du Mexicain pleure elle aussi et dit:

-  J'aurais dû lui donner autre chose !

Je ne me suis jamais doutée à quel point il détestait les burritos.

Tout le monde se tourne alors, d'un air interrogateur, 

vers la femme du blond. Celle-ci répond:
- Pas la peine de me regarder comme ça ! 

Il faisait lui-même ses sandwichs !!!

Pour finir une petite image

qui prouve pas mal de choses !!!

Je l'ai un peu "trafiquée", c'est-à-dire que j'ai dessiné

grossièrement des vêtements aux hommes et aux femmes

pour respecter le code de conduite de Windows Live

(rappelez-vous mes ennuis en décembre, donc je fais gaffe !!!)